Ctrl+V

Je vous présente le jeu du Ctrl+V !

Il est tres simple!

Il suffit de poster ce que vous avez dans votre " Ctrl + V " et uniquement ca

Matières premières sur Shadow valley [1:210:11] (Joueur 'dark yersin')
le 07-17 14:49:53
Métal: 45.714 Cristal: 27.170
Deutérium: 5.078 Energie: 1.063
Total : 77.962 Raid : 3
Flotte
Défense
Lanceur de missiles 3 Artillerie laser légère 8

Je poste sans regarder

C'est le but ^^

Par contre c'est plus embettant si c'est un lien de sites pournous (enlevez les u )

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...



Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Évidemment, il y a de la lumière !

Deux blondes sous la douche:
> - Prête-moi le shampooing.
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les
>cheveux mouillés.

MAL DE TETE
>
> Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en
>forme..
>
> Voyant venir son mari, la femme lui dit :
> -" Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... "
>
> - "Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
> Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "

> LE CREATEUR
>
> Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la nature et il vit que c'était beau..
> Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
> Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

DEVINETTE
>
> Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
> Réponse :
>
> " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, une
>barbue et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand
>peine . Une superbe Porche 911.
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
>
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
>toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
>
> L'une dit:
> - Va falloir l'essuyer.
>
> L'autre rétorque :
>
> - Il est déjà trop loin.




Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
>
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse.
>
> - Non, c'est pour les dessous de bras !


> Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture
>d'occasion.
>
> Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont
>s'asseoir dedans.
>
> Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes
>encore assises
>
>
> dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
>
>
> -" Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
> - Oh non, non ! - Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
> - C'est parce qu'on a entendu dire que,lorsqu'on achète une
>voiture d'occasion,
> on se fait toujours baiser. Alors on attend !

Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de
>Noël.
> Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des
>boules ou pas !!!


C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune
sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en
apnée... aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par le mec en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... mais ne tarde pas
à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit:

- JE ME NOIE, CONNARD !

> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit
pour ne pas réveiller son épouse
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement
tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
« Il pleut comme vache qui pisse
Et elle répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ...»..


La question est fondamentale : POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies questions. Et pourtant...
>> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

>> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light?
>> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10, et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

>> Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...> POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
>> POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
>> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

>> POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles, et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
>> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>> POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":qui l'a testé ?
>> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>> Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
>> Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
>> Et toujours...> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande, quand les piles sont presque à plat ?
>> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
>> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>> Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
>> Est-ce que les analphabètes ont du plaisir, à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
>> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
>>> POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>> POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>> POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
>> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>> POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24, ont-ils des serrures et des verrous ?

Matières premières sur equinox [2:62:6] (Joueur 'ultimate')
le 07-17 19:08:52
Métal: 12.320 Cristal: 14.295
Deutérium: 9.959 Energie: 1.169
Total : 36.574 Raid : 2
Flotte
Petit transporteur 5
Défense
Lanceur de missiles 3 Artillerie laser légère 4
Bâtiments
Mine de métal 13 Mine de cristal 12
Synthétiseur de deutérium 8 Centrale électrique solaire 14
Usine de robots 2 Chantier spatial 4
Laboratoire de recherche 3
Recherche
Technologie Ordinateur 2 Technologie Energie 2
Réacteur à combustion 2 Réacteur à impulsion 3
Technologie Laser 4
Probabilité de destruction de la flotte d'espionnage :0%
Attaquer

1. Chester => 371 pts
2. Artemio X => 358 pts
3. Boobah => 292 pts
4. The Cricri => 268 pts
5. Nakrib => 231 pts
6. Virtual => 204 pts
7. Serund => 153 pts
8. Michael Pinson => 144 pts
9. Magicien du chaos =>127 pts
10. KaBaL => 107 pts
11. Cactus => 81 pts
12. Jin46 => 66 pts
13. Sieben=> 64 pts
14. Exonium => 59 pts
15. Guill => 51 pts
16. Cid => 47 pts
17. Seretur => 42 pts
18. sebcap26 => 34 pts
19. banzai => 19 pts
20. tomtomgo => 15 pts
21. pipo76 => 15 pts
22. Feoden => 14 pts
23. Ramalok => 12 pts
24. Kiilleuse => 12 pts
25. luky77733 => 11 pts
26. fangh => 10 pts
27. Bolletje => 7 pts
28. Tenebreux => 4 pts
29. Dandy => 4 pts
30.Attila => 5 pts
31. Guimauve => 3 pts
32. Gil Ewilan => 3 pts
33. RaGe => 2 pts
34. Geut => 2 pts

Rouge : 2 points
Bleu : 1 point

El-typhoïde : 1 Point
Cactus : 1 point

sec

El-typhoïde : 4 Points
Jinsuh : 3 points
Cactus : 1 point

Rouge 245
Bleu 258

1. Cactus : 18 points
2. Tsubasa: 11 points
3. Feoden : 8 points
4. El Thyphoïde : 8 points
5. Grunch : 7 points
6. Jinsuh : 3 points

Il était une fois une marmite pleine de potion magique qui donnait aux hommes uniquement une petite force qui leur permettait de faire cuire des carottes aux allures de phallus pour satisfaire leurs chien.
Mais depuis peu, une girafe...

*empire mis à jour*

Résumé:
-Perte de 700 places suite à la perte de 2PT et 2Clé, se qui a ralenti ma progression.
-Déblocage des sondes.

Objectif:
-Revenir dans le haut du classement.

oui

Jinsuh?


1. Cactus : 18 points
2. Tsubasa: 11 points
3. El Thyphoïde : 9 points
4. Feoden : 8 points
5. Grunch : 7 points
6. Jinsuh : 4 points

Il était une fois une marmite pleine de potion magique qui donnait aux hommes uniquement une petite force qui leur permettait de faire cuire des carottes aux allures de phallus pour satisfaire leurs chien.
Mais depuis peu, une girafe se baladant dans la savane pour se gratter la jambe...

http://www.2012fin.com/documentaires.php

Lol la video de la fin du monde.

Matières premières sur Planète détruite [1:216:4] (Joueur 'Phaenomen')
le 07-24 18:58:36
Métal: 22.632 Cristal: 36.414
Deutérium: 14.493 Energie: 1.890
Total : 73.539 Raid : 2
Flotte
Petit transporteur 3 Chasseur léger 5
Chasseur lourd 9 Sonde espionnage 2
Probabilité de destruction de la flotte d'espionnage :17%
Attaquer

sera mis en ligne le mercredi 5 août dans le courant de la journée.

Voir les details
Apache Bi-rotors RTF